Je n'ai jamais été très douée pour le relationel. D'une nature plutôt solitaire il me fut toujours difficile d'engager des conversations et l'entreprise s'avère d'autant plus ardu lorsqu'il s'agit de la nourrir. Par cela on me dit relativement insociable et je ne pourrais guère contredire cela. Je n'ai aucun goût pour la foule, les fêtes et tous les endroits surpeuplés où les jeunes aiment, par habitude, se retrouver. Il faut dire qu'être dépossédé de la vue n'aide guère à s'ouvrir aux autres. Je souffre d'une angoisse atroce, d'un manque de confiance aux autres incontrôlable et les rares amis m'ayant accompagnés durant quelques années ont rejoint le triste tombeau de mes souvenirs. Aussi ai-ce pour cela que l'on me voit le plus souvent seule. Accompagnée de mon fidèle Boréale je passe le plus clair de mes journées dans les parcs ou dans le luxueux salon de mon appartement. Femme de nuit je fuis le soleil préférant la quiétude d'une nuit fraîche aux longues journées où l'astre lumineux agresse sauvagement ma peau de porcelaine. N'ayant pas la capacité de voir j'ai néanmoins développé des talents auxquels je m'exerce la plupart du temps. Joueuse de piano et de violon il ne m'est pas rare de passer des journées entière à écouter les plus grand chef oeuvre classiques avant d'essayer de les reproduire au piano. L'oreille absolue aurait dit mon ancien professeur de musique. Ce dernier aurait d'ailleurs aimé que je puisse exercer mon talent au grand jour, faire don de mon savoir au grand publique et ainsi permettre aux autres de parcourir le chemin du rêve que trace pour moi la musique. Mais pour cela il m'aurait fallu énormément de générosité, beaucoup d'audace également hors, je n'ai rien de tout cela. Je ne suis pas de celle qui offrira son aide à un inconnu ni même cette amie rêvée sur laquelle vous pourriez vous reposer lorsque tout va mal. Froide, hermétique à tous sentiments je refuse le plus petit acte de tendresse, le plus petit signe d'attachement. Trop souvent abandonnée, trop meurtrie par le passé je demeure aujourd'hui bien incapable d'offrir aux autres ne serait-ce qu'une larme d'amitié, d'écoute et de respect. On me dira alors arrogante, hautaine et langue de vipère et, hélas, là encore ce n'est pas faut. Je ne cache pas ce désir d'entendre souffrir autrui, j'aime influer de la douleur dans le coeur des hommes et manipuler ces pauvres petites âmes sans défense qui, le temps d'une semaine ou deux auraient pu espérer que j'étais autre chose que cette coque vide et sans âme. Un côté sadique qui c'est multiplié puissance 10 depuis qu'il a quitté mon existence. Je me plais depuis ce jour à me décrire comme une illusion, un rêve qui, une fois vous ayant charmé à loisir se plaît à vous détruire petit à petit. Vengeance, un mot qui me colle à la peau et qui m’insuffle l'énergie du désespoir.

Une peste donc et qui possède en plus de cela un sacré caractère. Directrice et entêtée on me verra bien souvent comme quelqu'un de borné qui, une fois ayant une idée en tête fera absolument tout pour la réaliser. N'ayant pas ma langue dans ma poche je n'hésite pas à dire clairement ce que je ressens et à ouvrir ma grande bouche dès que cela est nécessaire. Bien loin de la petite fille fragile que mon physique pourrait laisser supposer je corresponds parfaitement au dicton précisant qu'il faut se méfier des apparences. Passionnée et que bien trop souvent emportée je me laisse emporter par mes émotions trahissant ainsi ma personnalité à fleur de peau.

Nastasia vu par son médecin psychiatre :
Mademoiselle Jargova est indéniablement une femme en grande souffrance psychologique. Mystérieuse elle se cache derrière son agressivité et son besoin inconsidéré de faire souffrir autrui. Elle souffre sans nul doute de psychose et, bien qu'elle ne parvint jamais à me raconter son histoire il me fut aisé de comprendre qu'elle ne reçu une éducation que bien trop tardivement. Mademoiselle Jargova me rappelle les animaux sauvages, elle est de ces personnes qui écoutent leur instinct et non leur raison et dont la sensibilité exacerbé leur offre une compréhension du monde fabuleuse mais également bien trop difficile à supporter. Qui plus est, elle souffre d'une très forte empathie. Elle ressent les autres avec une telle force que cela ne fait qu'accroître son besoin de solitude. Elle se perd, se noie sous un flot d'émotion et ne parvient pas à prendre un recul suffisant pour parvenir à aider de l'avant. Elle ressemble à son animal, son chien qui durant chacun de nos entretiens ne cessait de me fixer de son regard verrons. Le même regard que sa maîtresse, tempétueux, sauvage et il suffit d'observer Nastasia pour comprendre que, comme lui, il suffirait d'un acte ou d'un mot déplacé pour qu'elle vous saute à la gorge. Aussi, est-ce pour cela que je lui fais suivre un traitement, lourd de conséquence ce dernier bien au-delà de juguler ses crises de colères la rend quelque peu amorphe. Elle m'a confié cet état de somnolence dans lequel elle se voyait plonger à la suite de sa prise de médicament et également l'étrange calme et volupté que cela lui apportait.
Je lui est permise de continuer le traitement mais hélas, je ne sais ce qu'elle devient aujourd'hui. Nastasia à coupé cours à nos entretiens et je regrette sincèrement de ne plus l'avoir. Nastasia est une femme étrange, entre intelligence, finesse et agressivité, elle est un mystère à elle seule et, bien que je sois conscient de son caractère destructeur, nocif pour autrui et pour elle-même je ne dois vous avouer qu'elle a éveillé ma curiosité de médecin psychiatre.

Nastasia vue par l'un de ces exs :
Cette femme, oh mon dieu cette femme ! Je l'ai aimé comme je n'ai jamais aimé personne. Pour elle j'aurais décrocher la lune, j'aurais vendu mon âme au Diable ! Nastasia c'est un démon, un démon envoûtant à la candide beauté qui sera vous faire croire mont et merveille tant elle maîtrise l'art des mots et de la manipulation. Je l'ai désiré comme un fou et j'ai voulu croire jusqu'au dernier instant que je parviendrais à combler le vide de son coeur et de sa vie. Elle me l'a fait croire également. Nous sommes restées trois mois ensemble, trois moi durant lesquels elle interprêta à merveille le rôle de l'amoureuse transie. Elle était la tendresse réincarnée et, imbécile je me suis laissé avoir. Je voyais bien pourtant que quelque chose clochait, il y avait ce vide dans son regard, cette tristesse infime dans sa voix et la violence de ses actes lorsque j'essayé de la toucher. Mon Dieu sa peau... J'aurais aimé la dévorer mais Nastasia ne m'a jamais permise d'aller au-delà de quelques étreintes. Je pensais que cela passerai, elle me l'a d'ailleurs fait penser mais le jour où je me voyais enfin grand vainqueur elle m'a laissé tomber. Vous savez ce que ça fait de vous retrouver menotté nu comme un ver aux barreaux de votre lit ? Rien d'agréable je vous l'assure d'autant plus lorsque la femme de vos rêves vous délaisse en laissant sur vos lèvres le goût amer de la fierté brisée. Elle m'a brisé mais, curieusement je ne lui en veux pas. Cette femme est haïssable, un véritable poison et pourtant... Pourtant même après tout ça je l'aime encore. Impensable.

Nastasia vue par un inconnu :
Cette fille j'ai eu la chance de l'écouter jouer du violon. Je déteste cet instrument d'ordinaire je suis plutôt rap et rnb vous voyez mais elle. Imaginez un peu, croiser une belle blonde accompagnée d'un énorme husky en plein milieu de la nuit sur une plage déserte et entrain de jouer du violent. C'était... Merveilleux tout simplement hélas, je n'ai pas pu l'approcher son foutu clebs a du me repérer et la demoiselle a disparu avant que je ne puisse la rejoindre. Je ne l'ai jamais revu.

• un animal : Un chat. • une saison : L'automne • une chanson: Pushing me away • un film : Remember that day • une fleur : Chrysanthème • une célébrité : Kurt Cobain.

• un pouvoir : Remonter le temps • un pays : l'Alaska • un vêtement : robe noire • un objet : un rouge à lèvre • une ville : Dublin • un métier : prostituée.

DEPUIS COMBIEN DE TEMPS J'HABITE A LEWIS ✿ Je viens tout juste de m'installer ici, Lewis et sa ville natale et il m'en a tant parlé décrivrant avec une passion ardente la douce communauté avec laquelle il aimait tant vivre. Hélas, les aléas de la vie mais également ses inspirations si grandes l'on poussé à quitter sa ville afin de toucher enfin à la célébrité. Il n'a jamais cessé de la regretter et moi... Moi j'ai besoin de vivre à travers lui, moi j'ai besoin de sentir sa présence dans ces rues et dans ces bars. Ici son fantôme demeure présent, le fantôme de ses regrets se mêlant à présent aux miens.
LA PIRE CHOSE QUE J'AI FAITE DANS MA VIE ✿ J'ai laissé mon chien tuer mon père. J'aurai du, j'aurai pu m'interposer mais, je ne l'ai pas fait. Et il était si bon, si doux d'entendre son cri d'agonie et le bruit étouffé de son corps lourd, dégoûtant s'écrasant sur le sol. C'est affreux, inadmissible sans doute pour le commun des mortels mais pour moi... Cette mort fut inespérée et encore aujourd'hui elle demeure peut-être l'un de mes plus bons souvenirs.
MON PLUS GROS SECRET ✿ Je ne sais si cacher son passé aux autres peut s'appeler secret. Je demeure simplement discrète sur ma vie passée et sur mon ancienne célébrité. Oui, les gens ont aimé mon image, ils ont connus mon visage mais aujourd'hui... Aujourd'hui j'ai tourné la page et je ne veux être qu'une simple inconnue aux yeux des autres. Alors je ne dis rien, je demeure un mystère et en aucun cas je désire partager la douleur de sa mort, la folie m'ayant conduite à laisser mon chien tuer mon père, à ma fortune amassée après des années à courir le monde de gloire en gloire. Tout cela est à moi, tout cela m'appartiens et en aucun cas je désire le partager.
MON STYLE VESTIMENTAIRE ✿ Il me répétait souvent que je ressemblais à l'un de ces poupées de porcelaines. J'en possédais le teint blanc et la chevelure couleur des blés. Comme elles je demeurais changeable à souhait. Lui qui adorait me photographier ou encore me dessiner se plaisait à s'occuper de moi durant des heures et des heures. Il nourrissait mes lèvres d'un rouge sanglant, entourait mon regard d'un lourd trait noir s'épanouissant le long de mes yeux. Il aimait la fixité de mon port, la fierté animal de ma stature. Il me disait féline, sans cesse hésitante entre sauvagerie et fragilité. Et il aimait tant mettre cela en valeur ! Tous les vêtements possibles et inimaginables m'allaient selon lui mais ce qu'il préférait par dessus tout demeurait ces longues robes de velours noirs à la matière si fine qu'elle épousait parfaitement votre corps vous donnant la sensation étrange de revêtir une seconde peau.
Je suis relativement grande, toisant les 1mètres70 il fut un temps où j'aimais user de talon vertigineux afin d'accentuer la finesse singulière de ma taille et cette démarche chaloupée, particulière et presque animale. Mais cette époque était différente, à cette époque je me sentais femme, belle et épanouie prête à franchir des montagnes et je me sentais si puissante, si parfaitement épanouie que je possédais l’orgueilleuse impression que le monde entier était à mes pieds. Ce temps là est révolu, mort avec lui enterré et aujourd'hui il ne reste que des souvenirs, des chaussures entassées les unes sur les autres, des habits somptueux que je ne porterais plus jamais si bien que je songe sérieusement à m'en séparer.
Aujourd'hui je ne suis plus femme, je me camoufle derrière des vêtements trop grand, m'obstine à porter de simples tennis et me contente de mon unique blouson de cuir pour sortir. Je ne permets plus de visites chez l'esthéticienne afin de maquiller mon visage qui reste démuni de toutes parures, triste, blanc, malade et dont le regard gris est sans cesse accompagné de cernes signe infâme du sommeil qui m'est refusé. Pour ma coiffure il en va de même, je me contente de les attacher en haute couette où de les laisser retomber négligemment sur mes épaules sans chercher à apporter un peu d'ordre dans cette crinière blonde que bien trop souvent emmêlés.
Je parais négligée sans doute mais de cela je m'en moque, je ne vis plus pour moi, ni pour les autres d'ailleurs, je ne vis qu'à travers mes souvenirs et eux se moquent que je sois présentable où non, ils me nourrissent, m'aide à espérer encore et toujours même si, parfois, j'aimerais mieux sauter d'un pont que m'entêter à respirer tant cela me parait douloureux.

MA PLUS GROSSE PHOBIE ✿ La foule m'oppresse, j'ai une sainte horreur de ces lieux bondés de monde ou l'alcool coule à foison. J'ai horreur de tous ces corps se mélangeant, de toutes ces odeurs, de toutes ces voix qui agressent la totalité de mes sens. Aussi est-ce pour cela que je passe le plus clair de mon temps enfermée dans mon appartement à l'abris des maux de monde.
MES PASSES-TEMPS ✿Vous ne me verrez jamais écumer les boites de nuits, vous ne me verrez jamais boire un verre avec quelques amis. Je suis une amoureuse de la solitude habitée par cette éternelle souffrance qui m'étouffe chaque jour un peu plus. Alors, pour apaiser ma douleur et m'oublier quelques temps je consacre la plupart de mon temps à ma passion : la musique. Violon, piano et chant, il est bien rare que je ne passe ne serait-ce qu'une heure à laisser mes doigts glisser sur les touches noires et blanches de mon instrument. La musique est là seule chose qu'il me reste et mon plus grand plaisir demeure en ces heures d'abandon où je demeure couchée dans mon lit à l'écoute des plus grands musiciens que le monde est connues. Ainsi je vis hors du temps, dans ce monde étrange que je me suis construit pas à pas et dans lequel je me suis enfermée. Prisonnière de moi-même j'aime également profiter de la douceur nocturne et aller m'étendre dans un parc ou sillonner les rues telle une âme en peine.

« Il me disait souvent que j’étais son ange. Un être splendide qui apaisait la douleur de ses vieux jours et le rendait heureux de posséder le privilège d’avoir encore la vue. Il se disait fière d’avoir une fille telle que moi. La plus belle de toute la contrée, la plus désirée aussi et, bien que nous vivions dans la plus grande des misères je restais pour lui, son unique et sa plus grande richesse.
Une déclaration sans nul doute magnifique, qui donnerait à n’importe quel enfant le sourire cependant ce ne fut jamais mon cas. Car mon paternel, au de-là de l’amour maladif qu’il me portait demeurait un être repoussant à la perversité éguisée. Non, il n’y eu jamais d’attouchement, jamais de viole il n’aurait jamais prit le risque d’abimer ma peau de pêche, de toucher l’unique souvenir qu’il lui restait de sa défunte épouse. J’étais son souvenir, j’étais sa douleur et il me le faisait payer chaque jour durant des heures entières où il m’obligeait à demeurer immobile tandis que ses yeux avides parcouraient chaque centimètre de ma peau nue. Des caresses silencieuses comme autant de brûlures douloureuses. Je le haïssais de me voir ainsi nu, je haïssais ces mots et son avidité tout comme cette haine vibrante que je sentais parfois vibrer dans sa voix. Mon père n’était pas quelqu’un de bien. Il aimait l’alcool autant que le tabac défaut qui s’accentua avec la mort de ma mère. Une brave femme dont la beauté illuminait la campagne russe mais qui demeurait une pauvre idiote sans culture et sans le sous. Mais… Ils s’aimaient, un amour passionnel disait-on et si les gens pensent que ma mère a succombé à la suite d’une sévère fièvre non soignée je sais, quand à moi, que c’est bien mon père son meurtrier.
Ne me demande pas pourquoi, ne me demande pas comment. Dans ma famille nous ne parlions que très peu et lorsque nous échangions ce n’était que pour dire des banalités qui comblaient un instant le silence et le vide de notre existence. Existence qui ne se résumait à rien je te l’accorde. Tout me paraissait si vide là-bas. On sentait la mort à des kilomètres à la ronde, la douleur aussi mais va savoir pourquoi ces paysans gardaient toujours cette espèce de fierté étrange. Je parlais avec eux quelques fois lorsque mon père, trop ivre pour me vouloir à ses côtés me permettait de fuir toute la journée durant à travers froid et neige. Ils étaient fiers… Je la sentais vibrer dans leur voix, s’échapper de leur corps fatiguée et dont les sinistres craquements me signifiaient que pour eux, la mort n’avait jamais été aussi proche.»

Le couple Jargova était connu de tous le village comme étant les deux êtres les plus amoureux que le monde puisse connaître. Un amour explosif dont la passion dévorante donna vie à une petite poupée dont la fragilité apparente ne lui donnait que plus de valeur. Un trésor à la chevelure aussi blonde que de l’or et dont le bleu incroyable de ses yeux rappelaient la lueur des cieux lorsque la neige s’arrêtait pour un temps de déposer son fardeau blanc sur les terres. Une petite poupée dont le visage rappelait en tout point celui de sa divine mère et promettait sans qu’aucun doute ne soit permis qu’elle devienne un jour la plus belle femme du village. Son prénom fut choisit par sa mère et son père. Cette dernière, ayant perdu sa mère dès son plus jeune âge offrit à son ange le prénom de Nastasia tandis que son père rajoutait le prénom de Lys derrière. Un prénom qui ne sonnait en rien Russe et dont la saveur étrangère lorsqu’on le prononçait ne pouvait que faire sourire ses parents qui caressaient son petit visage endormit en se promettant de tout faire pour la protéger du malheur.

« Ils n’ont pas réussi tu vois… Je sais que ma mère m’aimait plus que tout au monde. Une voix ne trompe pas, la douceur d’une caresse non plus et l’amour qu’elle me portait était si fort qu’avec elle je me sentais à l’abrie de tout. Mais le noir ne m’a pas épargné… Oh tu sais, dans mon village il n’était pas rare que les enfants trouvent la mort quelques jours après leur naissance. Le froid était si rude, la nourriture et l’eau si rare qu’il fallait se battre pour gagner le droit de rester en vie. Je me suis battue. Comme une tique je me suis accrochée à la vie mais cette maladie qui me cloua des jours entiers au lit alors que je n’avais que trois ans me coûta la vue. Tu sais c’est un miracle que j’ai survécu à ça et aujourd’hui il m’arrive parfois de penser qu’il aurait mieux valu que je meurs. Non, ne me dis rien, je sais que tu es contre cette idée simplement, tout aurait été tellement plus simple. Il faut que tu comprennes que lorsque les gens n’ont rien ils s’accrochent d’autant plus à l’immatériel, à l’abstrait et n’ont que trop tendances à remettre leur destin dans les mains de Dieu. Dieu… Si tu savais le nombre de lamentations que j’ai écouté là-bas, le nombre de prières qui jamais n’aboutiraient. Tous étaient si désespérément malheureux qu’ils osaient espérer qu’un soit disant être supérieur leur viendrait un jour en aide et mettrait fin à leur pauvreté. C’est stupide je te l’accorde mais crois moi dans mon village, Dieu faisait le monde et lorsque les habitants ont apprît pour ma cécité… »

- C’est un mauvais présage… Un signe ! Elle ne peut rester, c’est dangereux !
- Mais regardez ces yeux ! Son regard il est vide, mort ! Satan lui à prit sa lumière, Dieu nous en veut, Il nous en veut !

« Colère, hargne, peur et j’en passe. Mes parents ont du se battre pour que je puisse continuer à vivre. Ils ont du se battre pour m’apprendre à marcher, se battre encore pour m’apprendre à me débrouiller sans l’aide de ma vue. Se battre… Je ne connais que ce mot… Oh je demeurais leur trésor, leur ange, leur douceur mais pour le reste du village j’étais devenue une sorcière, un suppôt de Satan qu’il ne fallait surtout ne pas approcher. Je portais malheur, j’étais le diable réincarnée et il était strictement interdit de me parler ou de me toucher. Je me souviens de ces longues journées de solitude comme si se fut hier et, après réflexion je crois que ce n’était pas si terrible que cela. On s’habitue à tout même au vide si bien que, peu à peu, je me suis oubliée moi-même. Je grandissais, devenais femme mais chaque pas vers l’âge adulte m’éloignais un peu plus de moi-même. Je n’étais plus qu’une ombre, une poupée de porcelaine dont le petit corps se perdait dans une flopée de vêtements qui ne parvenait plus à me réchauffer. Je me souviens des plaintes de ma mère, de ses lèvres chaudes venant se perdre sur mon visage dont les rondeurs perdues la plongeaient sans cesse dans une nostalgie étrange. Je n’étais plus son bébé, ni même son enfant, elle m’avait perdu à la seconde où je m’étais perdue et elle avait beau se répandre en caresse cela ne fonctionnait plus. Aucun sourire et aucun rire, que du silence et des grognements animales si bien que couru un jour la rumeur que j’étais bel et bien possédée.
C’est durant cette année que j’ai perdu ma mère. Je devais avoir tout juste 13 ans ou un peu plus je ne serais te le dire. Le temps n’a jamais compté pour moi, le temps n’a jamais eu d’importance dans mon monde où l’on se contentait de vivre et de mourir… Enfin, tu sais… J’étais là lorsqu’elle est morte. Mon idiot de paternel croyait en ma folie si bien qu’il confondait que trop souvent cécité et surdité. Il croit que je n’ai pas entendu les supplications et les plies des draps s’agitant sous le corps se tordant de douleur de ma mère. Etouffée… Il lui a privé de son air comme la vie m’a privé de ma vue. Pourquoi avoir fait ça ? Pourquoi provoquer le malheur ? Je ne sais… Mais tu sais ce que je devins ensuite… Son trésor dont le corps jeune le plongeait dans une transe grossière et effrayante. Mais il ne m’a jamais touché, je te conjure de me croire, tu fus le premier et tu seras le dernier…»

Et ils devinrent les démons du village. On ne voyait plus le père si ce n’est quelques fois, le soir, pleurant sur la tombe de sa défunte épouse une bouteille de vieille vodka vide à la main.

Elle se fit appeler la fille aux loups.

« Et je n’en fus que plus haïs encore. Boréale faisait peur, aussi agressif que sauvage je demeurais la seule, tu le sais mieux que quiconque, à pouvoir l’approcher si bien qu’il devînt bientôt mon seul et unique ami dans ce monde mais également mon fervent protecteur. C’est par sa faute que mon père trouva la mort. On ne guérit pas d’une artère tranchée. Tu sais, je me souviens parfaitement du jour de sa mort, Boréale a juste voulu me protéger de la folie de mon père, l’empêcher de devenir trop violent envers moi. Boréale m’a toujours aimé, c’est fou mais parfois j’ai l’impression que ce chien me comprends mieux que les hommes, mieux que toi également et parfois, j’aime à songer que l’esprit de ma mère c’est réincarné en lui. Je sais, c’est une croyance stupide mais penser à cela m’a aidé à surmonter les épreuves que je dus affronter à la mort de mon père, la colère des villageois et ma solitude se creusa encore suite à sa disparition. »

Quatre années s’écoulèrent. Quatre années où Nastasia parvint à survivre en grande partie grâce à son chien qui, bien au de-là d’un simple animal en vint parfois à partager sa nourriture chasser avec sa petite protégée. Nast' n’en devint que plus sauvage, perdant peu à peu toute conscience humaine pour bientôt devenir aussi semblable que son animal. Plus un son ne sortait de sa gorge si ce n’est quelques glapissements de plaintes et elle fut bientôt laissée à l’abandon par les autres villagois. Son unique sauveur apparut sous le nom de Nathanaël. Un journaliste venu tourner un reportage sur les inégalités sociales en Russie. Pourquoi ici et pas ailleurs ? Allez savoir quoi qu’il en soit, cet homme dont la bonté d’âme n’avait d’égal que sa laideur trouva en Nastasia la muse qu’il avait toujours cherché. Car au de-là du journaliste brillant Nathanaël possédait une fibre artistique fantastique qui le rendit bien plus tard, célèbre dans le monde entier. Passion des arts en tous genre, il demeurait un génit de la plume et un créateur de lumière et de beauté. Lui dont le visage ravagé par les flammes n’était plus que le souvenir d’une beauté passée avait trouvé une manière autre de propager cette dernière.
Il serait fort long de vous conter les mois durant lesquels le newyorkais dût lutter pour parvenir à approcher Nastasia. Cette dernière était méconaissable, violente à souhait et son chien, devenu aussi maigre qu’elle demeurait suffisamment luicide pour empêcher quiconque de l’approcher. Ô je sais combien cette histoire peut vous paraître folle et incensée et pourtant elle demeure véritable.
Quoi qu’il en soit, se fut Nate qui apprit à Nast' tout ce qu’elle sait aujourd’hui. Il ralluma sa flamme, parvint à la faire sortir des ombres et, mieux encore, lui fit quitter cette Russie atroce. Nastasia apprit à lire, à écrire mais également à aimer Nathanaël. Elle le savait dès plus hideux sentant sous ses mains les déformations de son visage et la lourdeur de ses traits et pourtant l’amour qu’elle lui portait était plus fort que tout au monde. Il était brillant, d’une bonté d’âme sans pareille et il demeurait si doux, si bon avec elle qu’elle ne pouvait que l’aimer d’autant plus fort en retour. Ensemble, ils parcoururent le monde, Nast' devint sa muse, celle qu'il peignait, sculptait, photographiait et faisait deffiler dans les plus hautes sphères de la haute coutûre. Le nom « la femme aux loups » demeura inscrit dans l’histoire. Les gens du monde entier la connaissait pour son regard transclucide et son éternel husky au surprenant regard verron qui jamais ne la quittait d’un pouce.
Une gloire certaine qui lui fit quitter son statue de femme pauvre et illettrée pour acquérir celle de femme riche et cultivée. Un changement radical qui contribua d’autant plus à accentuer la fragilité mentale de la jeune femme qui, néanmoins, parvenait à supporter tous ses changements grâce à l’unique homme de sa vie.

« Mais tu es mort… J’aimerais que la réalité soit autre, je crois même que j’aurais préférée ne jamais te rencontrer et terminer ma misérable existence dans mon vieux village de Russie plutôt que de devoir endurer ta disparition. Ca me crève le cœur d’être encore en vie. Ca m’étouffe de sentir ce sang couler encore librement dans mes veines alors que je te sais à présent aussi froid et dur que de la pierre. Je ne comprends pas, pourquoi le bonheur s’acharne-t-il à m’échapper ainsi ? Pourquoi ai-ce moi, pauvre femme aveugle qui ai le droit de vivre alors que toi, homme accomplit à vu son existence ce terminer bien trop tôt ? Peut-être avaient-ils raison, peut-être suis-je vraiment une envoyée du diable, maudite et condamnée à apporter le malheur à quiconque m’approche. J’en veux à la vie d’être ainsi faite. Je m’en veux de porter sur mes épaules une existence aussi incroyable et devoir continuer à assumer ta perte. Mais le plus abominable dans tout ça c’est que je suis devenue une vraie vipère. Je n’ai jamais été très agréable avec autrui, tu sais ce côté sauvage et mystérieux que tu aimais tellement ? Il c’est aggravé aujourd’hui pour se transformer en abominable perversité. Tu n’aimerais pas cela je le sais et pourtant… Fort heureusement je continue d’avancer à travers toi. Je n’ai pas abandonné la musique, ce talent que tu m’as fait découvrir à moi, pauvre rustre qui ne connaissait rien à ton monde.
Je vivrais de mes souvenirs, de puiserais ma force dans tes souvenirs et je continuerais de respirer, tant bien que mal encore et jusqu’à la fin… »

Et aujourd'hui il ne reste rien. Nastasia est venu s'établir à Lewis, ville natale de son ancien amour qu'il du quitter à regret afin de réaliser ses désirs de célébrité. Une célébrité qui, comme le reste à rejoint le tombeau de ses souvenirs. Nastasia a disparu des affiches publicitaires, son nom c'est perdu étouffé par les nouvelles étoiles montantes si bien que, de son extraordinaire passé ne reste que l'immense fortune amassée. Et cela lui suffit. Nastasia ne veut plus qu'on la reconnaisse, ne veut plus apparaître sous le feu des projecteurs. Sans lui plus rien n'a de sens, tout est vide, absurde et malgré tout elle continue d'exister à travers lui, à travers cette ville qu'elle a apprit à connaître. Mais, pas seule malheureusement et sa cécité l'a bien malheureusement forcé à engager une jeune femme qui s'occupe de tout ce qu'elle ne peut gérer et elle demeure la seule et unique personne que Nastasia accepte à ses côtés. Mais enfin, à présent une nouvelle vie commence, ici dans la ville de son amour perdu.

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