Parler de moi c'est pas ce que je fais le mieux.. En fait je déteste ça. Dire que je suis un mec gentille, drôle et attentionné ça fait un peu trop prétentieux non ? Pourtant je ne pense pas l'être enfin.. ouais bon ok j'avoue que des fois j'aime bien me le péter un peu, mais ça reste gentils, j'aime pas non plus taper sur le système des gens, j'aime trop être entouré pour ça ! C'est vrai que la solitude c'est pas mon truc, en fait je crois qu'on pourrait même dire que je la fuis, elle me fait peur et c'est pour ça que j'ai toujours besoin d'appeler mes amis quand ils ne sont pas à mes côtés. Pour ce point là c'est vrai que je suis un peu soulant, toujours collé aux autres, certains ont du mal à le supporter et du coup il arrive souvent qu'on m'envoie balader. Mais sachez que moi je prends toujours les choses les plus pénibles à la rigolade, j'aime pas m'énerver je trouve que ça sert à rien surtout quand c'est pour des trucs sans importance ! Personnellement je crois que la seule raison qui pourrait me pousser à être méchante voir même violent c'est l'alcool et la jalousie car comme n'importe qu'elle personne normalement constituer je suis jaloux surtout en amour. Quand j'ai un copain - ou une copine, mais c'est beaucoup plus rare - je veux pas qu'on y touche, ni même qu'on regarde. Ce qui est à moi est à moi ! Possessif ? Oui, un peu.. un peu beaucoup même, mais c'est pas pour autant que je suis pas serviable ou à l'écoute des autres. Quand je peux aider je le fais, quand on a besoin d'une épaule pour pleurer je suis là aussi jusqu'à un certains point, les gens qui se plaignent tout le temps c'est pas trop ma tasse de thé. Sinon que dire de plus sur moi.. Je suis pas timide, bien au contraire. Je vais très facilement vers les gens, n'importe quel personne, personne ne m'intimide, personne ne me fait peur. Quand on me critique ou qu'on se moque de moi j'en ris. Malgré ce qu'on peut penser au premiers abords je suis pas le stéréotype du mec gay et efféminé. Je me considère comme quelqu'un de fort mentalement. Ah oui et sachez aussi que je suis fêtard, dragueur et surtout hyperactif ! J'ai toujours besoin de faire quelque chose, de parler, de raconter ma vie ou celle des autres, de commenter les tenues des passant ou bien de danser. Parfois on dit que je suis fatiguant parce que je suis toujours entrain de courir de partout et c'est vrai que même après des longues journées de travail ou bien après une soirée bien trop arrosé, j'ai toujours de la ressource. En fait, je crois plus simplement qu'on peut dire que je profite pleinement de la vie, que ça vous plaise ou non !

" Des fois, je me dis que j'ai eu beaucoup de chance de naitre dans ma famille. C'est vrai, mes parents m'ont toujours offert tout ce que je voulais - en même temps ils ont beaucoup d'argent, ça aide forcément - ils m'ont donné une enfance bien plus que joyeuse, une bonne éducation et m'ont toujours soutenue dans tout ce que je faisais. Je m'entends bien avec eux et je sais que je peux aborder n'importe quel sujet.. alors pourquoi je suis là, allongé sur mon lit, hésitant et n'osant pas descendre les quelques escaliers qui me sépare du salon dans lequel ils sont sans doute entrain de regarder leur émission favorite.. J'ai peut-être peur de les décevoir ; c'est vrai que ce n'est pas dans mes habitudes. J'ai quinze ans, ne leur ai jamais posé aucun problème, je suis un mec réglo' et assez studieux. J'ai des rêves pleins la tête dont celui de devenir pilote de ligne - je sais que ce n'est pas facile mais mon père me dit toujours que je peux y arriver et que c'est un bel avenir. Et pourtant là, je bloque ! Je n'ai pas honte, loin de là, mais j'ai juste peur de me faire rejeter. Et puis, vu comme j'ai été étonné en l'apprenant moi même, j'imagine même pas ce que va penser mon père.. on risque de frôler la crise cardiaque là ! Pfff, bon tant pis je me lance, de toute façon ils finiront bien par le comprendre un jour, si ce n'est pas déjà le cas ! " Je sortis alors de mes rêverie et autres pensées, remonter à bloc pour aller affronter mon père et ma mère. Je me redressais sur mon lit, sortis de ma chambre, descendis les escaliers pour les rejoindre alors que comme prévu, ils étaient entrain de regarder la télé. Je me posais à côtés d'eux tout en restant silencieux, un mal de ventre horrible me rongeais et je ne comprenais même pas ce qui se disait à la télévision devant moi, pourtant je peux vous assurer que les des femmes que je voyais ne parlaient pas en chinois ! J'avais un peu l'esprit embrouillé et je ne savais pas comment commencer, par quoi commencer.. Finalement après une dizaine de minutes je me tournai vers eux. « Ils faut que je vous dise un truc.. » L'air inquiet, et sans doute pas habitué à entendre ces mots là sortant de la bouche de son fils, mon père baissa le son de la télé. Je soupirais légèrement, et un peu hésitant je continuais. « Voila.. je .. je suis homosexuel » « Oh.. » se fut la seule réponse de la par de ma mère. Je les regardais sans rien dire, et après quelque seconde de silence, mon père pris enfin la parole, pour mon plus grand soulagement ! Je déteste ces silence pesant et interminable. « Si t'es heureux comme ça. » Il m'adressa par la même occasion un sourire, un sourire qui suffit à me rassurer. Bien sûr j'étais étonné mais tellement heureux ! Une fois de plus, ils m'avaient montré qu'ils étaient les parents le plus compréhensif du monde ! Bien sûr, cette nouvelle fut suivis d'une longue discussion avec mes parents. Ils voulaient savoir si j'étais sûr de moi, comment est ce que je m'en étais rendu compte, bref tout ce que des parents voudraient savoir après une telle annonce ! Ca ne m'a pas dérangé de leur en parler, après tout j'assume totalement ce que je suis, pourquoi est ce que j'en aurait honte ou quelque chose comme ça ?! Et puis même si ils s'étaient énervés ça n'aurait pas changé grand chose, depuis que j'avais découvert mon penchant pour les hommes, je ne faisais plus du tout attention aux filles, et j'avoue que j'aimais ça, le fait d'être un peu différents de tout les gars de ma classe et même de mon école, ces tombeurs à la noix qui draguaient toutes les filles sans même vraiment savoir ce que signifiait le mot "amour". Je savais que eux allaient l'apprendre, j'allais avoir le droit à des insultes, des humiliations. En gros, tout ce qu'on fait à ceux qui sont différents et qui ne se fondent pas dans la masse.. Mais peu importe. J'avais affronté mes parents ; maintenant je n'avais plus peur d'affronter personne.

« T'es sûr de ce que tu fais Mark ? Emrys reste ton fils.. » « J'ai entendu ce que les clients pouvaient dire, et j'ai pas envie que ses "goûts" entachent notre réputation et surtout celle des hôtels.. Je suis sûr qu'il le comprendra. » Ca faisait déjà un moment que j'avais des doutes sur les intentions de mon père. Depuis quelques temps il était beaucoup plus distant avec moi et me faisait comprendre d'une certaine façon qu'il valait mieux que je continue mes études pour réaliser mon rêve, plutôt que de m'arrêter après l'obtention de mon diplôme. Pourtant, depuis longtemps je m'étais mis en tête qu'une fois l'école terminé je rejoindrais mon père pour travailler avec lui, comme cela se faisait depuis plusieurs générations déjà dans ma famille ; Et ça peut se comprendre, personne ne voudrait léguer une aussi grosse chaine d'hôtel assez réputé au Royaume-Uni à n'importe qui ! Enfin apparemment mon père était prêt à le faire lui, tout ça pour la seule et unique raison que son fil était homosexuel. C'est nul, ouais je sais et j'avoue que j'ai été déçu moi aussi. A cette époque, j'avais dix huit ans et j'avais déjà vécut pas mal de truc. Les insultes, les petites moqueries et tout ça et bien je m'y étais fait.. en réalité j'y avais jamais vraiment porté attention et puis j'avais la chance de vivre un truc super, une histoire des plus magnifique avec Ismaël que j'avais rencontré alors que j'avais dix ans. On s'était tout de suite bien entendue et avec les années on s'était pas mal rapproché... Au final on s'était même tellement rapproché qu'on a finit par sortir ensemble quand lui aussi s'est rendu compte qu'il était attiré par les garçons. Je ne l'avais jamais cacher à mes parents - ils avaient prit l'habitude de me voir revenir avec des garçons - et je crois même qu'ils l'aimaient bien. Moi je l'aimais, tout simplement. Il avait ce sourire, ce regard profond qui me faisait littéralement fondre.. J'adorais aussi passer ma main dans ses cheveux bien que cela ne le fasse criser la plupart du temps ; c'était justement pour ça que c'était amusant. Notre histoire à commencer alors qu'on avait seize ans et à cette époque je pensais qu'elle ne se terminerait jamais ! J'étais complètement fou de ce mec ! Et pourtant.. je l'ai laissé tomber, je l'ai plaqué, jeté comme une vieille chaussette ; la plus grosse erreur de ma vie.
Ce qui avait conduit cette rupture brutale ? La décision de mon père. Je sais, ça peut paraitre un peu débile étant donné que j'avais envie d'autre chose et j'avais les moyen d'y arriver, mais je sais pas pourquoi faire partie de ses affaires, savoir qu'un jour se serait moi qui dirigerait cette chaine d'hôtel, ça m'attirait. Et puis j'avais aussi besoin de retrouver mon père, de me rapprocher de lui. Il ne voulait pas qu'un gay s'occupe des affaires familiale - ou plutôt les clients ? Alors j'ai décidé de changer de bords. Une relation prise très rapidement - trop peut être - et qui conduisit non seulement à ma rupture avec Ismaël, mais aussi à mon entré dans un monde totalement différent du miens, le monde des hétéro' ! Ca peut vous paraitre amusant dit comme ça, mais je peux vous assurer que ce brusque changement a été très étrange pour moi. J'ai suivis des sortes de thérapies de groupes remplit de mec qui s'assumait pas, j'ai essayé de changer ma façon d'être et d'agir mais aussi de penser, tout ça pour la plus grande joie de mon père qui lorsqu'il m'a vu revenir avec une fille à la maison, n'a pas hésité une seule seconde à me reprendre dans l'entreprise familiale !

J'ai supporté cette jolie plaisanterie pendant près de quatre ans et je m'en félicite ! Ouais, pendant quatre ans je suis sortis qu'avec des filles en essayant de mettre mon attirance pour les garçons de côtés. Pendant quatre ans j'ai du m'habiller en costard cravate pour faire plaisir à mon paternel, tout fier de pouvoir dire que son fils allait bientôt reprendre le flambeau ! Pendant quatre ans j'ai fais des faux sourire à tout le monde, j'ai mentis en disant que j'étais amoureux à un tas de fille, j'ai fais croire que tout ce que j'apprenais me plaisait et me passionnait ! Mais vous voulez savoir la vérité ? Je ne me suis jamais autant ennuyer que pendant ses quatre années consécutives de ma vie. Bon, je suis pas partie tout de suite, c'est vrai et peut être que je me rendais pas compte que j'étais entrain de gâcher ma vie, mais il y a quelques mois de cela, j'ai réalisé pas mal de truc, grâce à une seule soirée passer avec de vieux amis qui m'ont permis d'ouvrir les yeux. Premièrement je me suis dont rendu comte que j'étais entrain de foutre ma vie en l'air en refusant d'être moi-même, deuxièmement que je passais peut être à côtés d'une belle carrière de danseur qui m'intéressait bien plus que celle de gérant d'hôtels et troisièmement que j'étais toujours amoureux de la même personne que quand j'avais seize ans. Je sais, c'est fou de s'en rendre compte après si longtemps mais je crois que quand j'ai compris tout ça, c'est le moment ou je suis redevenus le vrai Emrys, le moment ou j'ai accepté de retirer ce masque que je portais depuis bien trop longtemps. Il a suffit d'une soirée avec mes amis, de quelques discussion, de quelques verres et de quelques pas de danse pour tout changer une fois de plus dans ma vie.

« T'as pas trop perdu en fait.. » « Tu veux plutôt dire que je suis meilleur qu'avant non ? » lançais-je à Clara, une amie que j'avais rencontré justement à mes cours de danse. J'avais commencé à l'âge de dix ans un peu près et c'est vrai que ça me plaisait pas mal, en plus en me disait toujours que j'étais très doué et même parfois que j'avais un don inné ! Je n'avais jamais pensé à faire ça de façon plus sérieuse on va dire, c'était plus une passion qu'autre chose, et puis j'avais mes autres projets en tête. Ensuite il y avait eu ces quatre ans passé comme associé à mon père qui m'avait un peu obligé à diminué, voir à arrêter mes cours. Mais là, le simple fait de refaire quelques pas, quelques figures me donnait envie de tout reprendre et c'est ce que j'ai fais. Avec Clara et quelques amis, on a décidé d'aller passer un casting organiser par une chanteuse qui avait besoin de quelques danseurs pour une tournée qu'il devait faire tout d'abord en Angleterre. Moi et mon côtés un peu rêveur on a imaginer l'espace d'un instant ce que ca pourrait faire d'être sur scène et de danser pendant des heures, devant pleins de personnes aux regards brillants ! C'était plaisant, très plaisant même ; et puis on me disait que j'avais du talent alors pourquoi ne pas tenter ma chance ? J'ai été pris, moi et tout mes amis et à peine un jour plus tard, j'annonçais à mon père que je quittai son affaire pour aller faire le tour du pays ! Je vous raconte pas la tête qu'il a tiré, le pauvre devait être totalement perdu ! Mais malgré tout il a accepté, bien que je lui demande pas vraiment son avis.
Après cette petite tournée qui se passa à merveille, et même si j'étais heureux de faire enfin quelque chose que j'aimais et que j'avais plein de porte qui s'ouvrait devant moi, je sentais qu'il me manquait quelque chose ou plutôt quelqu'un : Ismaël. Quatre ans sans le voir c'était beaucoup trop long et ne pouvant en supporter d'avantage j'ai essayé de me renseigner auprès de nos anciens amis. Certains l'avais eux aussi perdu du vu, mais d'autre savait qu'il avait quitter Londres depuis un moment déjà pour aller vivre en Amérique et plus précisément dans le Texas, à Lewis. J'ai pris le premier avion que j'ai trouvé et j'ai rejoints moi aussi cette ville dans le seul espoir de le retrouver. Je sais que ça fait longtemps, que je n'ai pas été correct avec lui .. et d'ailleurs je suis un peu près sûr qu'il m'en veut toujours, ou bien qu'il m'a oublié, mais je veux malgré tout retenter ma chance avec Ismaël, parce qu'il est la seule chose qui me manque aujourd'hui pour que ma vie soit vraiment parfaite.